1. Вступление
2. Ему о Ней и о себе
3. Ей о Нем и о себе
4. Семейные будни
5. Ваш дом
6. О Любви

Добрый вечер! Мы начинаем сегодня цикл занятий. В общем, у нас будет шесть занятий, на одну из самых важных, в жизни человека, тему: «Как удостоиться, крепкой, здоровой, счастливой семьи». По видимому нет человека, который не желал бы себе этого добра. Вопрос: как этого добиться? Ну, с чего всё начинается. Представьте, большой, светлый зал. Сотни приглашённых, посередине зала хупа. Вся в цветах. Яркий свет прожекторов и все взоры на них. Под хупой, он и она. Влюблённый взгляд, вздохи родственников. Мама всхлипывает: «Доченька, наконец — то!»

Папа плачет, один буфет на входе, 1500 долларов. Эти кричат: Мазельтоф. Другие: Симентоф. Ощущение, что любовь навечно. Там на верху, выдали нам суженого, и теперь до гроба проживём вместе счастливой жизнью. Он и она, чтобы не оставить их без имён, для пользы дела, назовём его Григорием, её Клавдией. Отгремела свадьба, прошла неделя, наступили будни. Однажды, когда Григорий вернулся усталый с работы, он прилёг, а Клавдия возилась по дому. Зашла, вышла, скрипнула дверью, и он ей сказал: «Дорогая, не скрипи». А у Клавдии, у которой отец, время от времени, при определённых обстоятельствах, говорил её маме: «Не скрипи». Она отреагировала неожиданно нервно: «Это я скриплю?»

У Григория усталость, как рукой сняло, он подскочил, встал в стойку: «Да, скрипишь!»

Клава стала в позу: «Григорий, ты не прав, в этом доме я буду скрипеть, как я хочу, и ты мне не скажешь».

— Нет, я тебе так скажу.

— Буду скрипеть!

— Нет, не будешь скрипеть.

— А, по поводу двери!

Ой, первая ссора была ужасна, пораженный её мелочностью, уже после пяти минут ссоры молодожёнов, обнаружилось, что они чужие друг другу люди. Но, знаете, как это бывает к вечеру, они помирились. А через три дня, они пошли на базар, и купили арбуз. И дома, Григорий, сразу взялся разрезать арбуз на две половины. Ну-Ну. Впоследствии, он хотел объяснить, что он хотел только подровнять. Она утверждала, что не подровнять, а он специально съел сладкую сердцевину арбуза сам. И снова поссорились. А потом, снова помирились. А потом, снова поссорились, где переходить улицу. Она хотела в этом месте перейти, а он говорил, что тут не переходят, а он, что вон там, десять метров, там перейдём. И так началась семейная жизнь. Или как кто — то сказал семейный спорт, перетягивание каната, кто кого. Ссоры, примирения, обиды, крики.

— Я обиделась!

— Нет, это я обиделся!

— Я обиделась первая!

Не то, что любви и романтики, жизни не стало. Через год, мы найдём Клавдию перед зеркалом. Она себя тщательно рассматривает, под углом девяносто градусов, сорок пять, тридцать.

— Жуть, что за вид. Как я выгляжу. А кто виноват? Он. Он один! Ему дела нет, как я выгляжу, только посуда его волнует, сколько не вылизывай, всё ему грязное. Когда похвалил в последний раз? Что купил, ходить не в чем.

И в который раз, Клавдия подумала:

— Не мой, надо было за Арончика выходить замуж. Какая я не умная.

А ещё через несколько месяцев, мы найдём Григория и Клавдию, по дорогое в равонуц, а так очередь, на развод. Много интересного там можно услышать, из — за чего только не расходятся. Эти — куда за границу поехать, другие, какую мебель купить, а трети — просто надоело. А что? Сейчас так. Попробовали, не получилось, развод. Первая ссора, трудность — развод. Хватит, достаточно, сбежать, переиграть. Первая реакция — не мой, имена не соответствуют. Ну, скажите, здесь их паруют, на небесах. А как много есть желающих найти пару, попробуй всех точно спаровать. Скорее всего, меня перепутали, ни к тому вписали, надо было к Арончику. Скажите, а развод, это так просто? Это так легко, кто это скажет? Развод — это тяжелейшая травма, как для супругов, так и для родителей. После этого, на стену лезут, от унижения, от одиночества, а их дети — сироты с живыми родителями. И, тем не менее, развод. Почему? Ведь потом можно попробовать ещё раз. А не страшно. Правда, дети откуда — то появляются, под ногами путаются. Не получится, чуть что — то не то, снова развод. Можно и в четвёртый раз попробовать, мне же всего 54 года. Особой разнеженности поколение. Живём сегодняшним днём. Всё больше вокруг одноразового. Использовали — выбросили. Не только предметы обихода, но и отношения к людям. Первые признаки проблем — на свалку отношения с друзьями. Так и в браке, не любим ответственности, ограничений, трудностей, обязательств друг к другу. В принципе, сейчас и семьи не хотим. И тем более детей, с трудом собак. Одним словом, семейная разруха. А, вы спросите: что, нет счастливый семей? Есть. Время от времени, мы о них слышим. Вот кто — то недавно рассказывал, что в Красноярске, есть одна семья. «А мы — закричите вы — мы, что не счастливы?» Ну, этот вопрос искренний, человек должен спросить самого себя. Но, статистика, статистика во всём мире удручающая. У нас, в районе Тель-Авива, разводы доходят до 60%. Точнее выразиться, 40 % не разводятся. Недавно слышал, что количество разводов уменьшается, уже обрадовался, но потом мне кто — то объяснил, что просто это количество браков уменьшается.

Итак. Почему разводятся? Прежде чем, попробуем выяснить, почему разводятся. Я позволю задать всех вас вопросом: если так легко развестись, то для чего изначально нужно жениться? Я вас спрашиваю этот вопрос риторически. В былые времена, я действительно спрашивал аудиторию, давал всем озадаченным слушателям двух минутную паузу, как правило, входили в тупик. Просто никогда не задумывались: для чего жениться. Типичные ответы, я постарался систематизировать и попробовал изложить тут. Наиболее типичный инстинктивный ответ, то есть, тот самый ответ, чтобы не отвечать: «Для детей». Вы слышите, для чего мы женимся — для детей. Не для себя, всё для детей. Двадцать четыре часа в сутки брака, всё для детей. На них всё можно свалить. А другой, типичный ответ, который дают:

— Ну, что вы спрашиваете, человек вообще об этом думает?

Без особых раздумий, как все. Все женятся, и я женюсь. Если бы я задумывался, наверняка бы не женился. А те, кто помоложе, отвечают так. Как сказала, однажды, одна их представительниц: «Мы женимся, чтобы удовлетворить интимные потребности законным образом».

— Ну, сколько можно бегать?

А те, кто постарше, говорят прямо: «Пристроить личную жизнь, так удобнее».

Суду можно взять побольше, если женился. И как сказал, один мужчина: «Разделить трудности на две части. Не всё на одни мои плечи, половина на неё». А она сидела рядом, и говорит: «А то, что на меня, я и на него».

А вот от женщин, мы, порой, можем услышать очень искренние ответы, прямо так и говорит: «Ну, вы знаете, чтобы не так скучно было». «Чтобы было с кем поговорить». А вот одна женщина сказала: «Что, я одна останусь, а кто чай поднесёт, грелку?». Лучше уж жениться, чем от одиночества на стенку залезать. Вы слышите? Вы слышите списочек наших истинных причин, почему мы женимся. Странно. А ведь друг другу перед свадьбой, другое говорили. Говорили: «Люблю, Клавдия». Как же так? А мы то, отсталые полагали, что единственная причина из — за любви. Да, той самой любви, которую ищут миллионы людей во всём мире. Ищут, это необыкновенное чувство, находят, и через некоторое время расходятся с большими страданиями. И тогда, мы вернёмся к вопросу: «Почему?» Ведь все женились по любви.

Давайте вернёмся и покупаемся в этом вопросе. Почему разводятся. Вернёмся для этого к Григорию и Клавдии. Ну, в вот таком чисто светском варианте. Ведь они действительно любили друг друга. Началось всё прекрасно, и романтично. Я вам расскажу, они встретились в автобусе, они сидели рядышком, на одной скамейке. На улице начался дождик, и он вынул зонтик, и раскрыл его в автобусе. И музыка играла. Им так здорово и хорошо было сидеть рядом. И у них крылья стали вырастать. И они стали встречаться. И они отнеслись к семейной жизни очень добросовестно. Не так как, есть такие датичники, их называют, у них так, три встречи, бац свадьба. А после этого объявляют: «Клавдия скоропостижно вышла замуж». Ну, с другой стороны, не так как и современная молодёжь, он её романтично промурыжит семь восемь лет, а в конце ей скажет: «Знаешь, мне хочется новизны в жизни».

Она говорит: «Чего — чего?»

Говорит: «Надоела. Поняла?»

А ей уже под тридцать лет, начинает всё снова. Иди, записывайся в бюро знакомств. Нет, Григорий и Клавдия, они не такие были, они встречались всего лишь четыре года, всё было отлично, съездили три раза в Турцию, и даже один раз в Париже были. Всё было как в кино, и всё на фоне музыки. И любимый певец их, Бил Шпил, для них глотку надрывал. И стереоустановки, которые они купили в дьюти фри, в аэропорту, не просто так у них. У них всё было по любви, романтично. Поженились, развелись. Почему? Ведь они так любили друг друга. Куда исчезла любовь? О любви у нас будет отдельное занятие. Но, немного приоткроем сейчас.

Любовь, буря чувств, ураган в любовь впадают, влюбляются по уши, поносу, а кто по подзатылок. Любовь всецело эмоциональна, она не рациональна. Тяжело сказать: подумал, и решил влюбиться. Это чувство не в нашей власти. Вдруг захватило, прогремело, но так же вдруг, может и исчезнуть. Влюблённость приходит без предупреждения и уходит, не спросив разрешения. И тогда, в одно прекрасное утро, он смотрит на неё:

— Клава, ты?

А она проснулась, и хлопает глазами.

— Клава.

— Что.

— Я тебя больше не люблю.

— А, а говорил, что любишь.

— Что, я обманщик? Да, я тебя действительно любил, но сейчас не люблю.

Сердцу прикажешь? А? Скажите? Я вас спрашиваю, сердцу прикажешь? Любить можно? Нет. Поэтому без претензий.

Итак, вопрос: почему расходятся, мы свели к вопросу: куда исчезла любовь. Куда вообще исчезает любовь? По этому поводу, у наших мудрецов, есть очень интересное, образное описание. Рассказываю это от имени знаменитого Рабби Микуц. Как однажды он находился вместе со своим хасидом, и этот хасид, ел с большим аппетитом рыбу. Заметив пристальный взгляд своего Рабби на себе, хасид, таким оправдывающим себя тоном, произнёс:

— Рабби, я люблю рыбу.

А Рабби, как будто этого и ждал, он подскочил:

— Ты рыбу любишь? Ты себя любишь. Ты любишь вкус рыбы на языке своём. Если бы ты любил бы рыбу, ты бы построил бы ей аквариум. Ты бы посадил бы там водоросли, ты бы выложил бы камушки в этом аквариуме. И покрасил бы их в разные цвета, чтобы не скучно было. Вот это есть любить. Так и у нас. Под хупой стояли два человека, переполненных любви. Любви трогательной и настоящей, любви высокой и вдохновенной, любви вечной, к себе, ни к ней. Под хупой стояли два рыбных гурмана, под хупой стояло два законченных эгоиста, каждый с длинным списком, что он хочет получить от этого брака. А, ну, скажите, что конкретно означают эти слова: «Я тебя люблю?»

— Дорогая моя, милая моя, ты самый лучший склад удовольствий, который я нашёл.

Она ему:

— Дорогой, мой, лучше тебя, мои проблемы ни кто не решит.

— Дорогая, любимая, как здорово быть женатым. Ни куда бегать не надо, все удовольствия под боком. Поднял правую бровь, подъехал плотный обед, со свежей газетой. Хлопнул ресницами — спину почесала.

— Дорогой мой, любимый, ты лучшее средство для забивания гвоздей. И особенно я люблю тебя, когда ты выводишь меня на прогулку, в кафе, культурное место, а ещё лучше, за границу, за границу.

Вы слышите, вот это любовь. Куда исчезла любовь? Её никогда не было. Что было? Была любовь к себе, и тем удовольствиям, которые супруги доставляют друг другу. Пришло насыщение, и исчезла любовь. И тогда спадает с глаз, романтическая пелена, под названием любовь, и выясняется ужасная действительность. В одном доме, в одной комнате, в одной постели, два чужих человека. И всплески рыбной любви, чередуются со всплесками животной ненависти. Два эгоиста, два эгоиста, и за примерами далеко ходить не надо. А ну, скажите, когда муж в последний раз задумывался: счастлива ли моя жена со мной? А когда жена, последний раз спросила себя: мой муж, он счастлив со мной? В основном, поглощенные раздумьями: счастлива ли я, хорошо ли мне?

А когда всё начинается? Ещё с того, как, к примеру, молодой человек, выбирает себе спутницу жизни. Под телескопом, рассматривает её под всеми углами, до микрон, всё ли на своём месте? Чтобы не промахнуться. А для чего? Какое впечатление она произведёт на друзей, родителей, на родственников. Вот я с ней зайду, и все ахнут. Ну, отхватил получше, или нет. Как она по отношению к женам друзей. Или возьмём ее, к примеру, вы, когда-нибудь, слышали, как в бюро знакомств меню заказывают:

— Мне, пожалуйста, такого, средней упитанности. Помоложе, поджаристее такого, чтобы с перцем был. Ну, и работящего. А у другого молодого человека, аппетит отличается. Да, жениться, а что достанется. Квартира есть, деньги, может папа начальник, дядя русский, новый? А вот так называемых религиозных, новых, лучше?

Приходит молодая девушка, лет сорока, на щедув. Ищет себе спутника жизни. Спрашиваю:

— Кого вы ищете?

— Вы знаете, мне больше всего хочется, чтобы он меня понимал.

Вы слышите, вы знаете, что такое понимал? Чтобы принимал меня такой, какая я есть. А какая она есть?

— Встаю в одиннадцать, кафе, маникюр, педикюр, массаж, варить не умею, но и не курю. Ну, чтобы понимал, понимал. Мне, мне, для меня, сюда, ко мне, давай, я, ко мне заворачивай. Теперь удивляемся, почему 60% разводятся? Чудо, что оставшиеся 40% уживаются.

А ну, давайте распишем с вами, поподробнее, центральное событие в жизни семьи за целый день. Возвращение мужа с работы домой: Григорий едет в автобусе, и у него есть время задуматься о жизни. В этот день, ему пришлось поговорить со своим боссом, а, как известно, все начальники не умные. А заодно, вспомнил разговор, со своим сослуживцем, который сказал ему все, что о нём думает. И заодно, было невыносимо жарко, а кондиционер испортился. И к тому же, на входе в автобус, ему прищемили ногу. И вот, в таком состоянии он едет домой, думает и размышляет:

-Для кого я работаю? Для кого я с утра до вечера вкалываю? Для кого? Для жены! Ведь мне одному, что нужно? Кусочек хлеба, побольше, соли, поменьше? Водички, с крана, и койка место. Для кого мне так пахать? Для неё. Ну, так хоть что нибудь к ужину бы приготовила. А если нет, то хотя бы встречать должна, по стойке смирно стоять. Вот, с такими мыслями Григорий открывает двери. А там, никого нет, его ни кто не ждёт. Понюхал, со стороны кухни ничем не пахнет.

А где Клавдия? Ведь она тоже не промах. Она тоже работает на него. Вообще она же работает в три смены, утром на работе, для мужа, вторую смену — на детей, то же для мужа. А третью смену — просто для мужа. Муж должен это ценить, а? Конечно должен. Вот она и ждёт, чтобы оценил. Иди, иди сюда, зайди на кухню, с цветами. Посмотри, как я начала для тебя нарезать огурец. И, в принципе, у Клавдии был целый день, подумать о своей тяжелой доле. Для чего я работаю, как пчёлка. Ведь мне одной, что нужно? Маленький кусочек хлеба, маленький такой, чуть маргарина диетического, раскладушку, ну что мне ещё надо? Она, как правило, себе, ничего не варит, всё для мужа. И вот, они такие двое, встречаются после работы. Он для неё всё, а она для него всё, вот встреча.

Или другая сцена. Жаркий день. Муж возвращается домой, зашёл обессиленный, всё мертвец, мертвец. Через несколько минут, туда вваливается и жена, рухнула на диван. Всё, я мёртвая. Чего ожидать от дома, где два мертвеца встречаются после работы? Ну что же получится, в такой семье? Неужели попытка жить счастливой жизнью, заранее обречена на провал? Брак — это действительно брак? Нет шансов? А если кто спросит. А вы же рассказывали нам раньше, об еврейкой семье? А ведь тара обещает нам счастливую семейную жизнь. Неужели план самого Творца не удался. Ведь в жизни, казалось бы, всё наоборот. Вот этот вопрос принципиальный, и требует ответа. Попробуем разобрать это на примере:

Представьте себе, что вы купили, новый домашний прибор. Как это иногда принято, его нужно самому собрать. Вы пришли домой, первый делом, инструкцию в урну. Вам ещё кто — то будет подсказывать, как приборы собирать. Сам учённый. Так, на глазок, раз, два, собрали. И не работает. О, сапожники, не умеют делать. Вернуть в магазин, все виноваты, кроме его одного.

Так и у нас, семью строим без инструкции, на глазок, приблизительно. Такая она и получается. Не понятно, на что рассчитывают молодожены. Ну, те, которые по второму или третьему разу, хоть знают, что их ожидает, а вот новоиспеченные муж с женой, откуда им знать, как создавать семью? Кто их обучал? Всё по интуиции, на ощупь. Чёткое представление, что их ждёт в семейной жизни, есть только в двух местах в их будущем доме, в спальне и на кухне. И эти представления, как многие жалуются, были преувеличенны. А во всех остальным местах, и в оставшееся время. Ну, как получится. А если не получится? Разведёмся, и ещё раз попробуем. Не получится, ещё раз. Вот видите, не получается, значит творец не прав. Нет рецептов счастья. Он не прав? Или мы не читали инструкцию, как строить семью? И если бы да, внимательно прочли, разобрали, переварили, усвоили, то поняли, в чём же этот рецепт, в чём секрет семейного счастья. Это и есть тема нашего занятия.

Еврейский взгляд на семью совершенно другой. Это совершенно другая концепция. Диаметрально противоположное общепринятым представлениям. До такой степени, что когда я подготавливал это занятие, долго сомневался, нужно ли об этом говорить. Ну, с другой стороны, не говорить об этом, будет ещё менее понятным. Поэтому сделаем отступление, и попробуем только намекнуть, на то, что написано в тори. Но, прежде, чуть коснёмся недалёкого прошлого. Где бы вы ни жили. Еврейская семья всегда была примером для всех. Она была чуть другая, более тёплая, крепкая. Там было больше верности, взаимопонимания, отличалась спокойствием и любовью. Еврейские мужья славились: не пьёт, не бьёт, зарплату домой приносит. Вот этот секрет в еврейской семье передавался от мамы к дочери, от отца к сыну. Но, в наше время, эта цепочка знаний оборвалась. Эта тонкая мудрость, во многом теперь утрачена. Почему? Наш еврейский мир, стал не совсем еврейским. Точнее совсем не еврейским. Поэтому, единственный выход, начать этому заново учиться. И если кому то эта идея покажется дикой и не понятной, я хочу спросить вас. Скажите: учиться на инженера и на врача — это да, понятно, конечно. А учиться быть мужем и женой — это не понятно, это не надо. В конечном итоге, основной успех в жизни у мужчины, зависит в первую очередь от того кто у него жена. А у жены вообще вся жизнь меняется в зависимости, кто у неё муж. Быть мужем и женой, это профессия, требующая не только знаний, подготовки, но и постоянного повышения квалификации. Поэтому и в 40 и в 50 лет этому нужно учиться. А для тех, кто живёт по законам Тары, это просто эго обязанность.

Итак, давайте вернёмся к выяснению вопроса, в чём смысл брака? Еврейская мысль никогда не довольствовалась поверхностным пониманием мира. Она всегда во всём искала причину причин. Как говориться, искали ответы на вопросы фундаментального нашего существования. Для чего этот мир сотворён? В чём цель существования человечества? В чём смысл моего личного пребывания в этом мире? Без ответов на эти вопросы не понятно для чего жить, и как жить. Та же и по отношению к браку. Для чего он существует? В чём его смысл? Для чего жениться? Заострим этот вопрос. Обратите внимание, животные не женятся. Вы видели, когда — нибудь овцу, которая боднула барана, бее, сколько можно? Когда уже свадьба? Нет, у них нет никакой потребности в семье. Знаете, не могу удержаться, чтобы ещё более не расширить постановку вопроса. Знаете, есть люди, которые настаивают, что они произошли от обезьяны. Кстати говоря, с теми, кто на этом настаивает, как правило, не оспаривают, вполне, возможно, что у них это так. Так вот, интересно знать, в качестве курьёза, согласно их мнению, какой эволюционный процесс, привёл первичные создания к необходимости разделения на мужское и женское начало. Ведь, для эволюционного развития, оптимальным было бы размножение, подобно одноклеточным. Разделение особей на мужское и женское начало, понижает на несколько порядков, что этот вид приспособиться и выживет. Ну, если ответ на этот вопрос? Так для чего существует потребность вообще разделения на мужской и женский пол? Для чего семья? Для чего брак? Ведь из человека, могло быть по-другому: лег в кровать, почесал семь раз под мышкой, полежал три часа, чихнул, встали двое. Для продолжения рода, необязательно быть он и она. Итак, для чего существует брак? Ответ находим в таре. Действительно, изначально человек сотворён был двуполым. И на каком — то этапе, творец разделил их на две части, на мужскую и на женскую. Почему, для чего? Ответ мы находим в Парашат Барыши, сказано там так: «Не есть добро для человека быть одному. Сотворю ему помощника, против него». В этом изложении тары, есть две части. «Не хорошо быть одному, поэтому вторая часть, я сделаю ему помощника». Так появляется жена.
Непонятно ни первая часть, и непонятна вторая часть. Сначала разберём первую. Как правило, её переводят: нехорошо быть одному. Этот перевод, он не совсем точный. Поэтому тут же порождает массу вопросов. Не хорошо быть одному, то есть, какая причина того, что Творец сотворил мужское и женское начало.

— Ну, что же я буду один, как вы говорите, скучно — поэтому должна быть жена.

А другие спросят:

— А верно ли, что не хорошо быть одному?

Ведь присмотритесь, давайте сделаем маленький эксперимент. Все мы сейчас выйдем к перекрёстку, и остановимся там. Народ в основном останавливается на красный цвет. И посмотрим на случайные лица. Уверяю, вы сможете распознать, без трудностей. Вот этот холостяк, холостяк, женатый, холостяк, женатый, женатый, холостяк. Очень просто, если вы видите парня, такого жизнерадостного, весёлый, полный надежд и энергии — это холостяк. А видите, человека, такого прибитого, уставшего, с блуждающим взглядом, какие — то сумки тащит — это женатый. Так, хорошо быть одному или нет? Всё наоборот. Значит смысл в словах Торы другой. Как понять. И вот говорит нам, великий комментатор, Торес Форно: почему не хорошо быть одному. Объясняет он: не достигни человек цели своего существования, если ему одному придется справляться со всеми превратностями и потребностями жизни. Революция. Снова прочту: не достигни человек, цели своего существования, если ему одному придется справляться со всеми превратностями и потребностями жизни. Даже приблизительно не то, что мы могли бы себе предположить. Одному в жизни ничего не получится. Всё проиграем, никакой цели не достигнем. То есть, мы видим, что у человека есть цель существования. Не вдаваясь в эту колоссальную тему, скажем в общем, и по — простому: «Вершина человеческого существования, есть в достижении его совершенства». Человек не может оставаться тем, кем он есть. Таким, какой он родился, человек должен изменить себя, делать себя лучше, это причина брака. Поэтому более верный перевод: «Не есть добро, для человека быть одному». Говорит Фридлендер: «Не может человек стать добром, то есть, близок к идеалу добра, совершенству, если он один». Смысл этого, чем больше человек делает добро, тем более становится более добрый. Поэтому и разделил Творец, мужчину и женщину, чтобы могли делать добро, друг с другом, исправляя и совершенствуя самих себя. Поэтому, к примеру, нельзя, научится добру, на необитаемом острове. Нужен объект, для кого делать добро. Нужна жена, а ей нужен муж. Итак, цель брака — превратить себя в человека доброго, совершенного. А средства для этого, делать добро друг с другом. Давайте, эти, очень, очень высокие идеалы, переведём в более конкретное понимание. Итак, как мы сказали, человек не может оставаться таким, какой он есть. Он должен стремиться к совершенству, только вот, проблема, стремление к совершенству предполагает, что мы еще не совершенны 31:20. То есть, у нас есть недостатки, позволяющие делать добро. Получается, чтобы стать совершенным, нужно знать свои недостатки. А мы их знаем? Свои, свои недостатки, не чужие. С чужими проблемами нет, разбираемся ли мы в себе. Если мы с вами проделаем эксперимент и раздадим чистый лист бумаги, и всех попросим ответить на вопрос: Кто я? И будет там длинный список: я гордец, ревнив ли я, скупой, подхалим, я упрямый, может быть я завистливый? Мы знаем? Ничего не знаем? Человек слеп, по отношению к себе. И тогда, так как человек не знает, и не может знать, кто он такой, то посылает творец ему помощника, жену, которая и скажет ему, кто он такой. Поможет узнать, кто он есть на самом деле, и что ему не хватает. И она уж точно, ничего не пропустит. Ведь муж порой в не дома, такой культурный, даму вперед пропустит, интеллигент, стихи читает, душа человек. Прейдет домой, наденет тапочки, становится таким, как есть. Таким полуголодным, чуть — чуть нервным, немного расстроенным, недовольным, немного придурковатым. Кроме творца, только жена знает, кто есть муж на самом деле. Жены, не торжествуйте. Мужья тоже хорошо знают, кем являются их жены на самом деле. Так вот она, ему ничего не пропустит. Пришёл домой, там она сидит. Контра, против. Всегда против, скажите, жена — это всегда против? Не всегда, иногда мы видим, она за мужа, иногда она против него. Вот теперь мы поймём, то, что написано во второй части, в предложении Тори. Сказано там: не есть добро для человека быть одному, поэтому сотворю помощника, против него. Это совершенно не понятно, что значит помощника против него. Если это помощник, то это за него, а не против. А если против, то это не помощник, противоречие. Говорят мудрецы: удостоились понимания и осуществления цели брака, она является помощницей, не удостоились этого — она против него. Семейная жизнь, действительно становится раем, когда жена является помощницей. Она за мужа, а он за неё. Но, с другой стороны, она может быть и адом, если жена против мужа. И об этом сказали мудрецы: муж и жена, удостоятся в присутствия самого творца, будет в их доме, не удостоятся — огонь вражды пожинай. Удостоиться чего? Удостоиться сознания, чего. Вот об этом наше занятие. Но, тут, мы только одну общую мысль скажем, чего надо удостоиться, чтобы счастье в доме было, удостоиться понимания, что семейная жизнь имеет смысл и ценность сама по себе, и требует колоссальных усилий, чтобы добиться счастья в семье. Надо удостоиться понимания, что семья — это гигантская ответственность друг за друга. У нас не говорят, как русские, брак, а говорят «носуим», от слова носе, как русские говорят, в переводе, носить. Дословный перевод, слова жениться, это «носейша» то есть, носить жену. То есть, нести ответственность за неё. Видите, как отличаются35 22 необыкновенно точный язык торы, от языка русского, который так же, оказался очень точным. Который так и называется — «бла». И если удостоимся всему, о том, о чём мы тут будем говорить, и присутствие самого творца в доме будет. Не удостоимся — огонь вечных спор будет в этом доме присутствовать. И всё зависит от чего, от того, кто будет женат. Помощница или противница, а заодно, естественно, кто будет муж, ведущий или ведомый. А ну, попробуем расширить более конкретно, чуть под другим углом зрения, понимание этого вопроса. Разберём четыре варианта. Напомним, замысел творца помочь человеку построить и развить самого себя. Поэтому, мы встречаем порой человека, который сам ищет духовного развития и совершенства. И если 36 16 его жена помогает ему в этом, поддерживает его в трудные минуты, подсказывает, напоминает, подбодряет, то она и есть помощница. Тогда они удостоились того, чтобы в их доме было счастье. А если жена, наоборот, к примеру, муж собрался на занятия, а она ему: «Ты чего, полежи, пройдёт». Вот это она против него — не удостоились. А бывает, что муж уже ничего не ищет, ему уже хорошо. Засосал бермудский треугольник. Справа холодильник, слева телевизор, позади, извиняюсь, туалет. А сам сидит посередине в мягком кресле, на кнопки давит. И если его жена вскричит: «Ну, сколько можно сидеть, сколько можно есть, чтобы работать, а работать, чтобы есть. Не будь как осенний лист, куда ветер подует, туда и прибьёт его. Так и ты прибитый тут сидишь. Встань, встряхнись, не сиди во всём этом, иди, учись мудрости, для чего женился, исправляй себя». — Вот это помощница, вот это он удостоился. И это только кажется, что она против него, на самом деле она за него. А если будет всё наоборот, если она сядет, мирно зевая, рядом с ним, вот тогда она против него. Эта семья, нечего не удостоиться. Видимое спокойствие, быстро смениться вулканом неудовольствия, неприязнью. Наше счастье, в наших руках, и если удостоимся, то станем единым целым. Ведь не может муж ничего достичь без жены, а жена без мужа. Они взаимно дополняют друг друга, дают друг другу недостающее ему. И как мы уже говорили, Творец сотворил человека двух полым. То есть, единым, и после этого разделил их. Теперь мы должны искать нашу вторую половину, чтобы слиться с ней в единое целое. И кто этого не делает, тара такого холостяка даже человеком не называет. Он только половинка, другими словами, муж без жены — недоделанный. Не хорошо быть одному, надо искать свою половину и прилагать все усилия, чтобы слиться с ней в единое целое. Весь вопрос как?

После теоретического рассмотрения перейдём к практическому. Как добиться этого слияния? Прежде, чем мы дадим на это подробный ответ, приведём притчу. Она поможет нам понять, намного глубже проблематику семейных отношений. А заодно, подготовит нас, к ответу на вопрос: В чем секрет семейного счастья.

«Рассказываю об одном человеке, который очень хотел узнать, что происходит в грядущем мире. Так он отправился на экскурсию в рай и в ад. Ну, вначале ему показали ад. Попав в него, он просто опешил от удивительной картины. Перед ним был огромный, великолепный, банкетный зал, ломящийся от изысканных яз столами, и люди сидят, и едят. Замерив, замешательство и недоумение, его попросили присмотреться получше. И тогда он пришёл в полный ужас, когда оказалось, что у всех участников трапезы, были привязаны к рукам метровые вилки и ножи, которые мешали им сгибать руки, и подносить пищу ко рту. Совершенно с изнеможенным видом, и слюною у устах, они снова и снова пытались что — то поддеть на вилку, при этом ранив всех, вокруг себя, и пачкаясь во всей этой еде, ничего в рот не попадает, вот это настоящий ад. Тут же посетитель попросил показать достопримечательности рая. К своему удивлению, он там увидел, тот же красивый зал, и тех же гостей с метровыми приборами привязанных к руке, и почему то они выглядели сытыми и довольными. Присмотрелся, и ахнул от удивления. Они умело двигали своими вилками, но не пытались запихнуть себе что — то в рот, они кормили друг друга. Заботливо спрашивая, чтобы его соседу хотелось бы. Ай, вот это рай».

В этой притче, два возможных уровня супружеских отношений. Первое, когда супруги пытаются удовлетворить, только свои личные потребности. Два законченных эгоиста, сосредоточенных на себе и только на себе. В конечном итоге, они обречены на вечные страдания, и их семейная жизнь сущий ад. И второй уровень, когда супруги заботятся и поддерживают друг друга. Ведь в доме царит атмосфера радости, и полного взаимопонимания. Их дом, настоящий рай.

Но, если мы оглянемся вокруг себя, то увидим, что та самая пара законченных эгоистов встречается в жизни, но редко. Счастливую пару из рая, мы тоже встречаем, но гораздо, гораздо реже. В жизни мы чаще найдём третий вариант, опишем мы эго в иносказательной форме:

Тот же зал, таже трапеза, те же метровые вилки, и даже так же кормят они друг друга. Но, только диалог их другой:

— Клав, колбаски, вот так, справа.

— Сегодня огурцы, чищенные, без соли. Я диету соблюдаю. На. Гриша, а вот там слева, икру, красную, кошерную, можно?

— Я её не люблю, возьми мясо, это вкусно. На.

— Клав, кушать хочется.

— Самообслуживание. Сегодня я устала.

— Лев, вон там свежи булочки!

— Растолстеешь, дыши глубже.

Эти диалоги, вы с лёгкостью можете продолжить. Вот такие отношения, мы, как правило, встретим чаще. Муж и жена, да, хотят получать друг от друга. Но, понимают, что нужно и давать. Проблема в том, что они не осведомленные, что их потребности разные. Они дают друг другу, или то, что сами хотели бы получить или то, что им удобно дать в эту минуту. Вы слышите, я повторю ещё один раз, вся проблема в том, что мы даём своим супругам или то, что сами хотели бы получить или просто, что нам просто удобно дать в эту минуту. И по ошибке, считают, что это то, что супруг ждёт от нас. Получается, мы не эгоисты, чтобы брать, мы оказываемся эгоистами давать. Вот это корень зла, это диагноз. Мы хотим себе и для себя, даже тогда, когда помогаем и услуживаем супругу. Мы даём им, но не то, что им нужно. А как должно быть? Итак, мы подошли, к гениально простому и необыкновенно сложному для исполнения рецепта семейного счастья. В семье, один даёт другому то, в чём супруг нуждается, и ожидает получить от него. Вы слышите, в том, в чём супруг нуждается и желает получить от него. Надо знать, что ваш муж хочет, что жена хочет, и вот это ему дать. И тогда, когда один даёт другому, то, что другому недостаёт, тогда они сливаются в единое целое, нет больше: я отдельно и я отдельно, а есть мы. И тогда мы поймём, тот известный эпизод из жизни знаменитого Аравия Раввина, из Иерусалима. Когда они пришёл со своей женой к доктору, и сказал ему: «Доктор, нога жены болит нам». Нам, вы слышите, нам, нет больше я, есть мы — это наше дело. И это не чистая теория, и красивые идеи, а непосредственно, инструкция к действию. Вот теперь мы и подошли, к основной части нашего занятия, мы подошли к секрету семейного счастья. Оно записано золотыми буквами в книгах Еврейской законности. Мы сейчас с вами откроем, колоссальный труд Рамбама «Рабби Мойше Бен Маймон. Минше тора». И будем вместе учить с вами «Олохот и шут». Тут записаны тысячелетние законы еврейской семьи, описывающие потребности мужчины и женщины верные на все времена. В начале, обращается к мужчине, обратите внимания, повелели мудрецы, хочется или не хочется, нравится или не нравиться — это еврейский закон, такой же обязательный, как и суббота. Итак: «Обязан муж уважать свою жену больше, чем самого себя, и любить, как самого себя. И если у него есть материальные средства, должен воздавать ей согласно его возможностей. И чтобы, не напускал на неё излишнего страха, и говорил с ней мягко, и не был грустным и вспыльчивым. А ну, давайте разберём слово в слово. У нас не принято читать, у нас принято всё очень внимательно, внимательно учить. Первое повеление мужьям: «Любить своих жён». Это основное, в чём наши жены нуждаются. Творец сотворил женщину таким образом, что у неё есть колоссальная потребность быть любимой. И если муж, своей жене, не даёт ощущение, что она любима, говорят мудрецы, что он близок к её убийству. И с другой стороны, если муж даёт своей жене ощущение любви, она способна подойти к танку, и сдвинуть его с места. Только не тащите своих жен на военную базу, проверить, как вы её любите. Помните, что с детства, женская природа — нравиться, и она ожидает, что муж будет её любить. Поэтому повелено: любить свою жену.

— А я её не люблю.

А кто вас спрашивает. Надо любить, делайте вид, что вы любите, и ещё, ещё, привыкните, и так полюбите. И любить надо не в сердце, а выражая это в открытой форме.

— Клава, я люблю тебя.

Любить, это купить её любимые цветы, иногда помыть посуду вместо неё. Любить — это нести ответственность, не только за обеспеченность жены потребами ширпотреба, а в первую очередь за то, чтобы ваша жена была счастлива с вами. И целый список обязанностей, чему мы посвятим целое занятие в дальнейшем. Итак, еврейский закон обязывает уважать свою жену больше, чем самого себя. В первую очередь, это выражается во внимании, к её желаниям и потребностям. Для этого, муж должен знать, в первую очередь, несколько ключевых слов, которые помогут поменять всю атмосферу в доме. Приходит жена домой или муж возвращается с работы. Что в первую очередь, он её спрашивает?

— Как ты себя чувствуешь, ты устала?

вы сразу увидите, как жена тает. И тут же она вам расскажет, как действительно она себя чувствует, как она ужасно намаялась за целый день. Тара обязывает нас проявить интерес к её потребностям и предпочесть их своим. Как? К примеру, вы приехали в гостиницу, подошли к двери, муж говорит жене, командным тоном: «Стой». Сам открывает двери, говорит: проверю, вдруг бандиты там есть. А на самом деле, он зашёл проверить, какая подушка помягче, чтобы жене досталось. Булочки, чёрствые, сам жуй, а посвежее отдай жене. Мясо, куриное, там есть часть светлая, сухая, а есть часть тёмная, повкуснее. Вот жене — повкуснее, а другую часть, сам ешь. Арбуз, на улице жара, вваливается муж домой, первое движение к холодильнику, может холодный арбуз там. Да, есть, последний кусок. Перед тем, как укусить его, муж остановился вкопанный: «уважай жену, больше, чем самого себя». Поставил назад и закрыл холодильник. Забегает жена, первым делом холодильник, видит кусок арбуза: «О, спасибо тебе Творец мой, за сотворённый кусок холодного арбуза». А муж ей: «Какое творение, это я». Так должно быть, уважать больше, чем самого себя. Надо сочувствовать ей, считаться с её переживаниями, мыслями — это есть уважение.

​​​​​​​​​​​​​​​Продолжаем дальше разбор Ом БАМа. Второе: «Если есть у мужчины средства, воздаёт ей согласно своим доходам». Правило наше, и оно понятно всем. Это даже простой здравый смысл может нам подсказать. Человек должен жить по средствам, разумно распоряжаясь своим имуществом. Не тратиться на буйные или умеренные фантазии. Не тратьте деньги попусту, а только по возможности, по нужде. Но, для жены, можно тратить больше. Мужчины, не сникайте. Жить по средствам — это касается вас, а то, что касается ваших жён, можно немного больше, чем по средствам. К примеру: жена заметила в витрине, красивые босоножки. И громко выразила своё положительное мнение, по поводу их эстетики и качества. После обеда, муж приносит жене сюрприз, коробку, а там. А платье, вам под силу купить за 600 шекель, но жене, больше понравилось за 800, в полосочку. Не нервничайте, похвалите жену за хороший вкус, отойдите в сторону, и поплачьте немного. Потом, вернитесь к кассе и оплатите. А подарки на три еврейские праздники на Песок, на Шевот и на Сухот, кто купит? Муж. Нет денег, что тогда? Не освобождён, пусть смастерит что — то своими руками, жена ещё больше ценить это будет. Мужчины, не теряйте линию рассуждения. Продолжаем, сказано: «И не напускать на неё излишнего страха». Вы слышите, излишнего страха нельзя, а просто страха — можно, и не только можно, но и нужно. Поймите, если у жены не будет минимального страха, перед мужем, о любви то не говориться, это катастрофа будет. Муж зайдёт домой, а жена только разговорилась с подругой. И если нет страха, она ему жестами, как регулировщица на перекрёстке, покажет ему направление на кухню, иди, ищи там, в области холодильника, пропитание. А сама ещё час договорит с подругой, на очень важную тему. А после этого, никак не поймёт, почему в семье у неё ничего не получается. Как часто, мы, к сожалению, не видим связи между причиной и следствием. И какая причина? Страха маломальского нет перед мужем. Итак, излишнего страха нельзя, запрещено. Но, чуть — чуть, чтобы жена почувствовала, что муж в дом зашёл, стена зашла в дом, на которую можно опереться — вот это да, должно быть. И не волнуйтесь, жены это любят, главное не подымайте голос больше, чем надо. Поэтому продолжает Ромбам говорить нам: «И говорить он должен с ней мягко, спокойно, нежно». Что мы учим от сюда — нужно говорить. Муж, который не разговаривает со своей женой и который не даёт ей рассказать и высказать её впечатления за день, близок к её убийству. Она уже дважды убитая. Сколько есть семей, которые рушатся из–за этого. Это же так просто, вы пришли домой, а там жена, спросите её два слова: как дела? И теперь только слушайте. «Это так тяжело» — ешь и слушай. Она вам все события дня расскажет. Этот умер, там родила, тут продали, того обокрали, ту встретила, там решили. Расскажет, расскажет, слушайте. Итак, первое — это говорить с женой. Говорить — это её большая потребность, это её нужда, поэтому надо это ей дать. Но, когда мы ей говорим, как это делать, спокойно, мягко, с женами надо говорить нежно. Не рычать, не шипеть, не гавкать. Но и не блеять, жены не любят блеющих мужей, говорить надо спокойно.

Продолжает Ромбам говорить: «Нельзя мужу быть грустным и печальным». Есть мужья, как женились — загрустили. Зайдёт домой, как тень. Около стенки, так, бочком, бочком к креслу, пристроиться, и сядет переживать. Ипохондрик, что за депрессия на третий на четверть. 54:35 Мужчины, ваша жена, да, она может быть в таком состоянии, ей может быть по статусу положено. Но вам, нельзя. Жена хочет, чтобы муж зашёл, жизнь вошла в дом, всё начинает кипеть в доме, муж зашёл, он в эту комнату, она за ним, он на кухню, она за ним. Всё кипит в доме, муж отвечает за атмосферу радости в доме. Постучал, распахнул дверь в радости, с улыбкой, детей подбросил к потолку, жену. Поздоровался с ней, рассказал ей анекдот, не глупый, шутку, какую нибудь, жены хотят, чтобы муж был, а не стены подпирали его.

​​​​​​​​​​​​​​И последнее повелели нам мудрецы: «Не должен быть муж вспыльчивым». Знают они душу мужскую: мужья, не будьте вспыльчивыми. Жена не должна видеть ваше перекошенное, от злобы лицо и слышать ваше умение подымать высокие тона и октавы. Почему человек порой кричит? От бессилия. Где — то его вывели из себя, чего то напортил на работе, поругался, пришел домой, только и ждёт предлога, чтобы всё это на неё вылить. Нельзя это делать, запрещено. Скажите, тареф едите? Мясо кругловатого животного, с пяточком и хвостиком, едите? Нет. Точно так же нельзя гневаться и вспылить на свою жену, кто это вам разрешил. Зашли домой, все свои проблемы оставьте наружи, за дверью, пусть они вас там подождут, потом выйдете, и снова их подберёте. Уточним, зашли домой, с улыбкой на лице, спокойно, как будто ничего не случилось, а через пять минут, можете вернуться к своим мыслям и проблемам — так и жена вам посочувствует. Вот это минимум того, что тара повелевает нам и требует от нас, остальное мы в подробностях скажем на отдельном занятии, вот это и секрет того, что жены ждут от нас. Вот это мы и должны им дать. Ну, первый удар взяли на себя мужчины, теперь женщины готовьтесь. Пришла теперь ваша очередь узнать, что ваши мужья ждут от нас, настройтесь.

И повелели мудрецы рецепты мудрости для жены. Такое же повеление:

Первое: «Уважайте мужа больше, чем надо». Мы крайне редко встречаем в еврейской мысли подобную крайность. Больше, чем положено. В иудаизме вообще не почитается, какая либо крайность. Но, тут, видите насколько это важно. Надо уважать мужа гораздо, гораздо больше, чем вы это думаете. Поймите, основная потребность мужчины — ощущение власти. Он лидер, ведущий, основной, центральный, главный. Он генерал, капитан, он хочет командовать флотом. Он начальник большого концерна, он всех побеждает. Пришёл домой, жена ему: «А, это ты. Мусор выброси, хоть какой — то толк будет от тебя». Знаете, какая основная жалоба мужей: жена не уважает. Дорогие жены, хотите мужа в доме, чтобы мужчина был в доме. Дайте ему ощущение, что он мужчина. Жена может из мужа сделать мужчину, и может все его мужские качества уничтожить. От жены требуется уважать его и его мужскую гордость. Вы спросите как? В первую очередь: ты хочешь власть, получи. Ну, давайте постепенно, для начала нужно узнать несколько ключевых, волшебных слов. Муж пришёл с работы домой, какими словами встречает его мудрая жена? Записывайте: «Ой, чтобы я без тебя бы делала». Только скажите ему это, вы увидите, как ваш муж сразу расцветает, как он расправляет свои плечи, он почувствует, что теперь на себе несёт бремя всей семьи. Он мужчина, на нём ответственность. Он тут же отреагирует: «Жена, что прибить надо». Вы должны дать ему ощущение, что вы не можете без него, что вам стоит, раз в две недели. Если будет чаще, он заподозрит, что вам сказали на лекции. Был уже случай. Один принёс жене цветы, и говорит: «На, Клав»— сказал, купить тебе цветы. А другая, вернулась с занятия, сразу так прям и процитировала: «Вот, я слышала, что надо тебе сказать, чтобы я без тебя делала». Поэтому жены, надо быть поумнее, надо варьировать. То же самое, можно сказать по-другому. Через неделю, муж заходит — «Ой, как я соскучилась по тебе». Он — «Да, жена меня ждёт». Снова плечи расправит, ну что, тяжело? Не за что. Как комок в горле. Я вам советую, записать на бумагу, но не считывать, а заучить. Ещё раз, ещё и получится. Ведь сказано: уважать больше чем надо. Ну, а как конкретно? Пришёл муж, взбудораженный, по дороге услышал новости, возмущается: как так может быть, всё перепутали, не так должно быть, ну умные, вечное животное с длинными ушами, не понимают. А вы сидите, и слушаете с открытым ртом.

— Да ты что, ты прав, действительно, да, да если бы ты был на их месте, всё было бы по — другому. Напиши, напиши в газету, тебя услышат, всё станет лучше.

Так жена должна относиться к мужу, с нескрываемым интересом. Иногда, он какую — то глупую шутку сказал, а вы: «О, я никогда не знала, что у тебя такое чувство юмора». Он вам улыбнулся, а вы ему говорите: «Ой, какой ты романтичный». А что, муж сказал глупое — промолчите, сказал умное — похвалите. Муж поднял стул одной рукой.

— Гриша, какой ты сильный.

Собрать всех детей и прокричать хором: «Наш папа всё умеет». Что вам стоит, дорогие жены, ведь это рецепт вашего счастья, всё в ваших руках. Вы запомните это, даже можете себе записать: «Когда мужчиной восторгаются, восхищаются и просто ценят его, он чувствует себя уверенно и способен выразить любовь к вам». Запишите это.

Дальше, второе: «Чтобы была боязнь мужа». Да, боязнь, но не от того, что он может по зубам вам двинуть, об этом в еврейской семье, даже приблизительно речи не идёт, тут имеется в виду благоговение. Трепет перед мужем — это и есть страх: «А вдруг муж меня разлюбит, а вдруг он увидит меня не причесанный, с грядками на голове». Если есть такой страх, и благоговение перед мужем, то она не забудет, что муж просил подогреть воду к его приходу. И чек в банке вложить и весь дом будет выглядеть совершенно по — другому, всё будет по — другому.

Продолжает Рамбам говорить ещё одно повеление: «Прежде, чем что — либо новое затеять, надо спросить мужа». Чего это стоит? Сколько споров в доме из — за женской самодеятельности. Если бы спросила, сказал бы да. Из — за того, что не спросила, скандал устроил: «Кто хозяин в доме?» Что вам стоит, спросите его, а потом сделайте то, что вы хотите. Ведь он всё равно занят, газету читает. А теперь послушайте, послушайте.

Ещё одно повеление Рамбама: «Чтобы муж был в глазах ваших, как министр или сам царь». Вы слышите, ваш муж царь. Хочу ваш откровенно спросить, если вы знаете, что через 15 минут в ваш дом зайдёт царь. Как вы будете одеты? Дом будет убран, ужин будет приготовлен. Чего не хватает, воображения и понимания, что ваш муж царь. Странно слышать об этом, в нашем продвинутом ХХІ веке. Но, послушайте, что говорит двух тысячелетней давности метраж. Этот метраж передаёт наставление мудрой мамы своей дочери перед её свадьбой.

— Дочь моя, стой перед мужем, как перед царём и прислуживай ему, как рабыня. Если ты будешь служить ему, то он будет тебе рабом и будет чтить тебя, как царевну. Но, если ты захочешь главенствовать над ним, то он будет тебе господином, и будет обращаться с тобой, как с презренной служанкой. Вот эти непонятные, устаревшие слова: раб, царь, служанка, они не из нашего мира. Но, от того, что мы употребляем именно эти слова, смысл меняется? Нет, он не меняется. Ведь каждая жена хочет быть королевой. Это понятно, это не устарела, я царица, я королева — это не устарело. А, хотите быть королевой, это очень просто. Возвеличьте вашего мужа, сделайте его царём, он будет царём, вы будете царевна, королева. И дом ваш будет, как дворец. Чтобы вы знали, жена, окружающая своего мужа почтением, сама начинает ощущать свою особую женственность, мягкость, и постепенно обретает, да, да, обретает королевское величие.

И ещё говорит Рамбам: «Жена должна заранее предвидеть, что её муж хочет. Жена должна знать, что её муж любит». Знаете, есть хозяйки, которых каждый раз застает в врасплох тот факт, что каждый вечер муж снова хочет поесть. Это не то, что тут написано, не так должно быть. Сказано: идти за желанием сердца его. — Я ему слеплю вареники, муж любит вареники. Муж любит чай, две с половиной ложечки сахара, ломтик лимона, и в охлаждённом виде, всё приготовлю ему. Сказано: «Она идёт по стопам за желаниями его», а после этого добавлено и сказано: «Всё, что муж не любит, подальше от него убрать побыстрее, гора стирки на его кровати, убрать. Любите запах специфических духов, а он нет — квартиру проветрить, красный халат его раздражает — переодеться. Другими словами, зашёл муж, а вы сразу его, раз в кресло, пусть сидит, чтобы отдышался, и тут же начали веером мух от него отгонять. Он снял ботинки, вы ему пятки почесали, а он с таким довольным видом сидит, рот раскрыл от удовольствия. И вы ему с расстояния, мармеладки в рот кидаете. Царь в доме. Итак, дорогие жены, мудрецы раскрывают вам секрет, что мужья ждут от вас, вот это вы и должны им дать. Итак, конечно же, картину, которую мы тут вам нарисовали, мягко говоря, преувеличена, но от этого смысл меняется? Нет. Мы многое сказали в виде гиперболическом, использовали метафоры, образные выражения, но если так не скажем, то есть опасение, что даже теоретическая идея не будет понятна. А если кому то покажется, что всё это искусственно, то у нас будет об этом отдельный естественный разговор. И если мы осуществим, даже часть, из всего сказанного, наш дом совершенно измениться, всё там будет по — другому. Давайте подведем итог. А как будет выглядеть дом и отношения между Григорием и Клавдией. Если они будут стараться жить согласно тех самых мудрых советов, которые мы тут изучали. Итак, Григорий возвращается с работы домой, по дороге, есть о чём подумать. И, конечно же, мысли о разговоре с неумным начальником тревожат его, и жара, и ногу прищемило, но он помнит, что по дороге домой нужно думать, кто его ждёт дома. Жена, Клава, ой, на сердце сразу теплее стало. А что Клава ждёт от меня, думал, додумался, цветы! Вышел из автобуса, поискал тут, там, магазины закрыты, уже хотел клумбы на площади сорвать, а нет, она огорчится. Но, тут он увидел красивый, плоский камешек, трёхцветный, подобрал его, почистил, поставил в карман и пошёл домой. Подошёл к двери, остановился, оправился, постучал, по еврейским законам нужно постучать, даже тогда, когда мы хотим войти в собственный дом. И затаив дыхание, открыл дверь. А там, Клавдия стоит, с подносом, красивая, аккуратно одетая, с причёской, ведь дом убранный. На подносе, в тарелке дымиться любимый борщ, умеренно подогретый, с варениками. Ведь Клавдия ждала, муж придет.

– «А что он ждёт от меня?» Быстро, быстро всё приготовлю. Она услышала его шаги на расстоянии, встрепенулась, схватила поднос. Вся сияющая, затаив дыхание стала у двери. Сейчас в дом войдёт, самый важный в мире человек, мой муж в дом зайдёт. Он зашёл:

— «Клавдия, ты великолепна!»

— Гриш, как я по тебе соскучилась.

— Клава, я тебе камушек принёс.

— Камушек! — и поднос упал на пол.

— А, та брось, я тебя люблю Клава.

— И я тебя люблю Гриша.
Вот так должно быть. Так должна выглядеть счастливая семья. Всего лишь немного мысли о ней, о нём. Счастье, принципиально, может существовать только там, где есть забота друг о друге. И если кому то покажется, что это всё только красивая теория, не существующая в реальности, то позволю под конец, вам рассказать, два эпизода из жизни большого мудреца и праведника нашего поколения, Робеншона.

Он, и его многодетная семья жили в Иерусалиме, в полутора комнатной квартире, в районе Шере Неssen. Весь Иерусалим знал его адрес. Когда умерла его жена, то на неё могиле, в присутствие многих тысяч людей, он произнёс надгробную речь. Среди прочего, так сказал: «У нас принято, по еврейскому закону, просить прощения усопшим, то ты же знаешь, что у меня не за что просить прощения. За все пятьдесят лет совместной жизни, я никогда не сказал тебе даже одного слова, которое могло бы огорчить тебя».

По — видимому, мы не поймём сказанного без ещё одного эпизода, из его жизни. Рассказывает о нём, как однажды он шёл, со своим учеником по направлению к дому, и ученик засыпал его вопросами. Когда они подошли к дому, он стал поправлять свой костюм, шляпу, чтобы выглядеть поаккуратней. Заметив это, ученик сказал:

— Мы продолжим эти обсуждения, в следующий раз, я вижу, что вас дома ждёт гость.

— Почему ты так решил?

На что он ответил, что зачем же вы поправляете одежду? Тогда ответил ему мудрец:

— Я готовлюсь к встрече, с присутствием самого Творца в моём доме, меня там жена ждёт. Поэтому, мне надо быть аккуратней, и выглядеть уважительно.

​​​​​​​Отсюда легко понять, что тот, кто видит в своей жене присутствие Творца, то ему не потребуется просить прощения у неё на могиле. Да, не каждый способен жить на таком уровне. Но если мы, усвоим хоть часть сказанного, если сделаем усилие, воспринимать свой брак, как абсолютную ценность, а видеть мужа и жену, как вечного и не разлучного спутника, если будем стараться думать, и заботиться о ней, о нём, то и в нашем доме, сам Творец присутствовать будет. И тогда мы удостоимся настоящей, счастливой, семейной жизни.